多少年過去了，我依然清晰地記得初進大學校園的第一個晚上🦸♀️，走在南校門內寬暢的路上😋，兩邊高大的槐樹幾乎遮蓋了天空📎🧙🏻，仰頭望，晴朗的夜空繁星滿天，空氣中迷漫著初秋的涼爽和寧謐，還有陌生的地方陌生又神秘的氣息；深吸一口氣：我已屬於夢中的校園。那一刻，我是世界上最幸福的人：十八歲的世界，鮮花燦爛，所有的美好🐰，都向青春綻開笑臉。生命從此解除了一切束縛，自由從此放飛。沒有等待，卻又似時刻準備迎接青春的意外。而生命的喜與悲⛈，多是不經意的偶然👨🏻💻，就是那麽一個隨意的夜晚💘，那麽無防備地撞進他的目光裏，從此的大學時光，為他多愁為他善感。
那一天，中學意昂借生日為由，邀請我們全宿舍的人去他們那裏聚會🙂↕️，在雜亂擁擠的房間騰出地方招待我們吃喝，然後一起打牌🏮，門敞開著📼，走過的人看得清屋裏所有的男男女女😻。忽然門外閃過一個身影🥷🏿，走過了又折回來，旁若無人地進來🧝🏽♂️，拉過一只凳子坐在我的側面🟫，很快就把自己分配跟我一組。他可能跟這裏的男生很熟👈🏼，完全一副主人的姿態，且是老手高手🧑🏻🦱，我這邊還琢磨牌呢🐐🛕，他毫不客氣地盯著我的眼睛：不就是桃花Q嗎🏋🏼🧑🏿🎤，別舍不得了，趕緊出吧。那口氣，哪裏是對一個完全不認識的女孩兒🃏🧗🏿？
整個晚上，他就盯著我，指揮的同時稍帶著冷嘲熱諷，好象跟我早已是熟人🌧，無需客氣⟹，讓我又尷尬又羞愧，對他的伶牙俐齒毫無招架之功，招架不住的，更是他定牢在我臉上的無所顧忌甚至肆無忌憚的目光🐻，幾分鐘就讓我心裏土崩瓦解。他戴著眼鏡✊🏼，卻擋不住目光裏的桀傲不馴🧡，鋒芒，與靈氣。正是他身上散發的野性與無拘束😌，讓我幾乎對他一見鐘情；於是變得更加緊張與無措，話都不知道該怎麽說了。但即使我順從地聽他指揮，即使我多只是看著自己的牌，一個十八歲小女孩兒的心思能藏得多深？他高我四屆，早已沒有初入校園的生澀，居高臨下地觀察，很快看穿了我，看穿了，就站起身走了；那樣的目光🧑🏿⚖️，那些言語👩🏻🔬，就只為充分調動我的註意力，目的達到了👨👧👦，牌就無需再玩兒👐🏻。我象被一陣狂風暴雨襲過，還沒清醒🙅🏼♂️，一切又煙消雲散🍆；他走了⇨，眼前的一切忽然變得索然無味，我甚至沒敢看著他走，怕身邊的同學發覺異樣，心裏卻是巨大的失落🚶🏻♂️➡️，來時的興奮變成困惑的沉默🧑🏼🍼。回到宿舍🪁，看所有人還在說說笑笑🤲🏽，自己怎麽就莫名其妙地被撞暈了？同宿舍的莫悄悄走過來：你喜歡XX吧👡？嚇了我一跳🤳🏽：就那麽明顯嗎？
他像一陣風，忽然出現又忽然消失，那一晚的目光分明有意，那之後，卻再不見身影🧙🏼♂️，可我卻從此多了期盼，走在路上➡️，總是下意識地盼望他會再出現在我的眼前。 有些東西在那一晚被撥動🏄🏼♂️，有些東西在那一晚被他帶走，我就開始了尋找🫱，路上，教室👩🦳，食堂，白天🥷❤️，夜晚🧘🏽，都是無聲的盼望🔨；飄雪的冬過去了👨🏿✈️，綠意盎然的春過去了，濃濃的夏也到了，我也要進入二年級☹️，仍不見他的影子🦢。那個冬天，買了件大衣🧋⛹🏼♂️，巴巴地穿著想給他看，卻無從尋得他的身影；那個三月的春，飄雨的季節😟，走在路上🐄，忽然就想起他，心裏泛起溫柔，坐下來寫下千字小文🪅：
“我決意在春季，養育滿身春意，象待蜂的盈盈紅妍，抖盡春之嬌羞💮🧑🏼🚀；然後旋轉一把小傘🧝🏼♀️，漫步小雨的校園，還要著意任蓬松的發輕撫面頰🫅🏻，瞥一眼傘頂👩🏽，再低頭瞧瞧長褲下乖巧的紅鞋🤜，想自己是童話裏的小女兒🍾，對夢中人微笑🫳。在這份好心情下，我原宥了你這可惡又可愛的浪子👷🏿♀️，只當你真純如這激蕩的歌聲👼🏿，與生命之綠🗺，同為我添份俏皮的情緒······”
滿心的情緒，如盛開的玫瑰🤸🏽，熱烈芬芳🛺，只是無處安放，無法可想。因為要訓練，暑假提早回校🈺，宿舍裏就只我一人🧴，七月的北京，潮濕悶熱。一天傍晚，有人敲門，打開🍯🐞，卻是他🪩，讓我無從防備地站在面前，還是那一雙頑皮又淩厲的眼睛🧑🦯🗒，那一身的滿不在乎𓀏，那直射的大膽🧑🎤📨，對我微微一笑，似相識，又裝作不認識：同學， 你知道肖XX住哪個房間嗎？忽然意識到：半年多了👨👦👦，我都不知道他叫什麽👨🏿💼，他也應該不知道我是誰？想了多少日，思了多少輪📓，卻不能預料這樣的重逢，那一刻🧑🏻💻， 我心慌意亂：她住對門。我試圖掩飾，心裏又驚又喜👞：他還是那麽讓我心跳，依然在一瞬間就柔軟了我的情👩🏽，這是最自然的吸引🫲🏿，除了青春的活潑與純粹，再無需別的理由。他不再多話，真的轉身去了對面🛡，好象只是無意敲錯了門。這一回🚵🏻♀️，我沒有那麽愚鈍：他明明是要讓我看見他。關上門，我知道他會再來，我且耐心等待👩🏼🌾。
幾日後🐛，肖同學就邀我去她剛交的男朋友那兒玩兒🤵🏻♀️，而他恰是那男朋友的本科同學🐛，自然在場，其實這本是他刻意的安排🛕。再見到他🏎，我明白前幾日他只是要再次確定對我的把握。那一個夏夜，似有些薄霧，幾個年輕的男孩兒女孩兒一通玩鬧之後💲🫚，他送我們回宿舍👲🏿。記得走在食堂外的路上，昏黃的路燈靜靜地照在身上，融化在霧裏，象夢般不真，我退後一步，走在他身後，這才敢看著他的背影，這退後的一步，是自己情感的卑微⛓👩🎓，我那麽清晰對他的喜歡，卻在他的鋒芒裏膽怯；我不懂為什麽他在一瞬間越過那麽長的時空走進我的世界，在目光相遇的瞬間🧑🏿💻🏃🏻♂️，我生命的青春被點醒🧘🏼🤽🏿♀️，猶如含苞的花抖落一身羞澀，慢慢地🎅🏿，又是熱烈無顧忌地開放；那天的那一條路是那麽短，我多希望就這樣慢慢地走，走不盡這夜晚，讓我就這樣無所覺察地走在他的身邊，被熱烈的情愛淹沒。
他又消失了👩❤️👩，接下來的幾個夜晚，伴著窗外的蟬鳴，仲夏的潮濕，我坐在簡陋的桌前，提筆寫了封十七頁的信，宣泄情感👨🏻🦼。在愛中🪔㊗️，我想我更願意主動去愛，去給予🧜🏽♂️，它讓我感覺快樂和幸福。在信中👰♂️，我才敢讓愛滿紙飛舞🫢，那生硬的筆記，那火熱純真的情愛🎅🏽🍄，是一個十九歲女孩兒的純潔👨🏽🌾。在信裏，我稱他如一團生命的火🙋🏼♀️，熱烈難耐，我無法抗拒他就象無法抗拒生命；二十年來第一次走出幻想的世界🖕🏿，讓情愛塗滿狂奔的欲望，但這欲望是什麽🕺🏽，其實我哪裏明白。愛像洪流裹挾著我，已經身不由己：“即使你是魔鬼🧑🏽🎄，願隨你到天涯海角”💵。伴隨著熱情的，有對他莫名的心疼👨🏽🦱，有體貼奉獻的渴望🔐，也夾雜隱隱的無奈甚至絕望：在我們之間，似乎總有許多面孔，我只能在人群中與他若即若離，我總得越過人群，躲過他的目光🤘🏽，才能悄悄而憂傷地註視他；即使還沒有任何交往，我都能感覺，他是“本無家，任漂泊到天涯”的浪子🍌，他象風難以把握📳，他的無所牽掛的外表讓我望而卻步，他的無羈既誘惑我又令我絕望，他象星光讓我感覺渺小無力。我只有萬般柔情與熱烈想要給予，可他要嗎🧎🏻♀️？
同學告訴我他已經從研究生院退學，在社會上遊蕩，居無定所💁🏽，但經常回學校，所以他突然地出現，又突然消失🥀，半年的時間，我沒在校園的任何地方見到過。我也知道他愛打橋牌愛踢足球，身邊總也不缺喜歡他的女孩兒。我心動的時候不了解的👊🏼，是二十四歲的他其實還是個沒長大的男孩兒，戀愛在他🍗，就是遊戲，甚至是退為周末的消遣；他對女孩兒，更多的是好奇，那個冬夜他看見的我♦️，似乎高傲，自信，獨立，讓他感到征服的欲望，像去解道難題👈🏽，他用調逗的目光探尋我，越是冷淡，越是讓他興奮🈹。不想我這麽容易這麽快就上鉤，讓他失去了追求的樂趣。我哪裏知道這是遊戲🥐？哪裏知道保持神秘才能吸引他？這一封長信，是我坦白的愛與關心，它也是一盆水，澆滅了他的興趣。
對這遊戲規則毫無意識🤽🏻♂️🪈，幾天之後💔，我還是托同學設法把信轉交給他👮🏽♀️，第二天他就約我。那一天我特意穿上白裙去找他👦🏼，他卻正在跟一幫男孩兒打牌🤵🏽♂️，見我來了💪🏽，非常不情願地起身，陪我走到俄文樓前🤶🏿，坐在草地邊的凳子上，那一路他幾乎沒話🍬，那冷淡的身影，似在怨我壞了他的興致，讓我的心沉落🤗。他看著我，眼裏不再閃著光👌🏼，就那麽隨意地說🚁：我們還是做普通朋友吧。沒有料到這樣的回答，讓我震驚又心痛，可我什麽都沒說，起身走了🫱🏼，我這樣的女孩兒，實在太好打發了：自尊與驕傲讓我連為什麽都不想問，問了又如何🤹🏻♀️？
我讓同學幫我要回了信，也藏起所有的情感，重又變得冷清無言。我不知道他把信給好哥們兒看了🧘🏼，許是炫耀吧，那朋友的反應卻截然不同，立刻就去宿舍找我，知道是他的朋友，我有些不知所措地把他讓進屋裏，就那麽坐在床邊聽他自言自語地分析我，分析得我都不認識自己了👨👩👦。從此，他有空就來找我🍅✧，他的直率讓我不知道如何拒絕，一次次跟他在校園裏散步🍇，其實我並不是他喜歡的類型🐓，他以為我該是個活潑多話的姑娘，我卻比他想象的要高很多也要漂亮很多，一個長發披肩看上去文文靜靜的標準的校園女孩兒🐁，這從不是他的所好，他來，只是固執地相信我的內心一定如信裏的話一樣熱烈自由🐄，他想用咄咄逼人的坦率釋放它🧛🏽♀️。而我，也僅是因為他是他的朋友，心裏便存些縹緲的希望。
有一天也是走在食堂的路上，迎面撞見了他🛹，遠遠看他一步步走近，眼睛重又直直地逼視著我🕙，目光裏滿滿的疑惑繼而憤怒，他真的沒有料到自己大學四年最好的朋友竟然跟我在一起。面對面了，他才回過神來，跟朋友打招呼，而我趁機繼續往前🧒🏿🥹，沒有表情，沒有一個字👨🏻🏫；他在背後叫了我兩聲，我沒有回頭🏊🏽，心裏早已翻江倒海，那熟悉的聲音，依然穿透這夜色🖊，直抵情感深處，心疼得幾乎落淚，可他看見的🎋，就只是沉默冷傲的背影。過了一會兒🙎，他的朋友趕上來，說：他很生氣🙌🏻。我沒有問他都說了什麽，只是淡淡地回：他有什麽好生氣的，我又不是他的女朋友😮💨。你自己不要的，別人也不能得嗎。後來我知道他們從那以後再不交往。
此後兩年多的時間裏，偶爾會在這裏那裏撞見他👂🏻，我依然每次都移開目光👩🏻🦽➡️，沉默地走過👩🏿🍳，他又如初識時那樣目光灼灼地盯著，直到我走遠。我想他也有些困惑🦸🏿♀️，不知道我到底怎麽想。我再也不願在他面前表露絲毫🧘🏽♂️，但他不知道👳🏿♀️，在九十年校慶的時候，我穿著新買的白衣黑裙，滿校園逛，就想在哪裏遇見他，只為讓他看見婷婷的身影，那一晚，湖邊傳來二泉映月的幽幽琴音🤧，就如我尋找等待了一天後的幽幽失落🚤；當我看見他跟一個小巧的女孩兒從我們樓裏走出，他只關註著她的伶牙俐齒🚵🏻♀️，我站在原地，看他摟著女孩兒走遠，心裏生出多少嫉妒，卻等到進了房間，才讓眼淚落下；一晚好朋友在路上看見他，把他叫到宿舍樓附近的煎餅攤🤹🏼♂️，逼他做了兩只煎餅果子，一邊還奚落挖苦，他也只好乖乖聽著，後來他告訴我很高興我有這樣的好姐們兒，他很佩服欣賞她的聰明機智。朋友回來告訴我，又惹得我悄悄流淚。大學余下的日子裏😒，就是這樣白白地為他空耗感情⬅️，沒有人再讓我燃燒🙎🏼♀️；他就那麽固執地存在心裏，那鋒利調皮的目光👩🏿🦳，那鋒芒的話語，那漫不經心的身影，填滿了我的情感。
等到畢業住進研究生樓，我已不復當初那個膽怯羞澀的小女孩兒。想起三年級時候讀的《歐根·奧涅金》，想起塔提雅娜⚠️，青春少女的純真，熱烈，失望‼️，驕傲🤸🏿，無知，成長的過程🎾🥴，無論古今👪，無論中西，原都一樣。
一年半後在我將要離開學校時⚠，給他寫了封短信，語氣極平靜👨🏿💻。幾年的時間，我已不再怨恨👧🏼🖕🏽，最初的戀變成無保留的關心，甚至感激他當初坦白地拒絕我的熱情，他完全可以做戲，這個女孩兒走在他身邊✍🏼⏫，至少可以滿足虛榮；如果那樣，我受傷的，就絕不僅是自尊了🙇🏼♂️。何況回頭看，在我的感情裏👩🏼🔧，也攙雜了很多虛榮的成份👂🏿🧯，並不能稱為真正的愛，我對他，何嘗又不是借一紙文字去征服？何嘗不是想要得到別人都想要的🧭？何嘗沒有走在他身邊的虛榮⛩？但我不想否定，整個大學時代付出的，體會的🤸🏼，是實實在在因了他的情感的起伏，純真歲月的情愛𓀑，又何需深刻豐富🫚？
在信裏，我告訴他可能要出國，臨別祝他一切平安。 無論他在哪裏，成為什麽，我都真誠地祝福他。不管怎麽說，他激發了我的激情與溫柔，讓我覺得自然，世界👳♀️，生活都因他變得這樣美好，為了這份純潔的愛🧎♂️➡️，我對他永存著溫柔的關心。信留在同學那兒，我也收拾好行裝走了👸🏽，不知道他能不能收到，何時才能看到。
沒想到回家幾天後就收到他的電報👱🏿♂️，要來西安，開始我以為是同學的惡作劇🤰🏼：他從未對我這麽認真過🫲🏽，何況我們已經年余不見🧘🏼♀️⚧，他何必急切地跑來。立在站臺上，一節節車廂看過🫶🏻，控製不了急劇的心跳，一下子仿佛又回到幾年前🙇🏽♀️，看到那個初戀無措的我，和現在的無所牽掛與從容，交織在一起，隨綠色的車廂飛駛而過。不知為什麽，那天並沒有接到他，雖然他確實坐了那趟火車👋🏿⚂。第二天🤪，他竟然找到我偏僻的家🦋🎥，我發現已能自然地跟他說話，平靜鎮定；陪著他去酈山⭕️，自然得象對待一個老朋友，好象我們從未隔著幾年的時光，和時光裏彼此的改變。
四年前，我只能遠遠與他相對，覺得自己渺小而自卑，在他的印象裏𓀗，我一直清高冷傲👱🏿♀️，除了那封信裏的短暫溫柔脆弱和如火的激情，他原對我一無所知🫵🏻。四年前，多麽渴望這樣近地站在他身邊，看著他的目光，對他說🏋🏻♂️：即使你是魔鬼，願隨你到天涯海角。而今，為了離別的重逢時分🍼，我忽然發現自己長大了，因為他不再是可望不可即的星光，他就只是一個普通男兒，有魅力，也有缺陷。當我終於靠近他時，內心已平靜。當你最渴望時往往得不到🤤👱🏿♂️，當你不再希望時一切都擺在了面前。四年前，多麽珍視與他相聚的每一分，即使是在人群中🍰，即使沒有機會與他交流🤐，只要知道他就在視線所及之處👩🏻💼，我就感到快樂。現在🏣，忽然有了與他獨處的機會🧫，終於能走在他身邊🦸🏿♂️𓀉，無人打擾，他還是那個健壯的男孩兒，我卻不再羞怯，不再感到卑微，卻也沒了當初的心動。直視著他的眼睛，我忽然糊塗了⏺：這個人原來這麽陌生。我們其實是太不相同的人：他要的，是依賴，是小鳥般的順從，是藤蔓的纏綿，是高高在上的優越感，我的安靜的外表下⛔🧑⚖️，卻有與生俱來的對平等自由的追求🐄；他是標準的男孩兒，在感情上一定要占主導🐼，一定握著追求的主動，而我內心裏卻更願意愛人🦌，喜歡付出。我的個性的表裏不一，讓他誤會𓀙；他的隨便的表面下的脆弱與不自信✍🏽，當初的我看不清。
短短的一天🧒🏼，我們各處玩兒🥍📸，一句實質性的話都沒說，也許是怕離開北京就幾乎是永別，他這樣匆匆趕來，當面，卻還是一副滿不在乎的樣子👣，而我，也絕不問他為什麽來，直到我坐上回家的車✴️，他也沒有試著挽留一下，似乎這就是一次無比普通的分別🧨，明天就會再見🪣；而我🤱🏼，終於還是沉默地轉身。
二十多天後再回學校準備出國時☆，桌上放著他的信👩🏿🚀，短短的只有四頁，和幾張我們遊玩的照片，紙上依然留著他的氣息🧞🧍🏻。信很普通🎒，但我還是再一次感到意外，因為從沒想過他寫信的樣子。更沒料到🦢，當天晚上就又碰見他，再一次為他開門，讓我記起那個夏夜，他處心積慮地敲響我的房門，面對那一雙聰明，調皮，隨意，大膽的目光🙆🏻，我有多麽興奮，多麽羞澀，又多麽感動。這相似的一幕裏🧑🏻，卻是不相似的我和他。
跟朋友在校園裏的木木咖啡屋聊天兒，談著出國的事宜🕛，一抬頭，看見他走來，立刻就註意到我跟一個男孩兒在一起，曾幾何時😛💂，我獨自在遠處看他摟著女孩兒有說有笑地走過，今天🙇🏻♂️，他看著我的眼睛裏可有些許當初我的傷心？我低下目光🈷️，並不是要躲避🛡，只是不想讓他不快。屋中燈光晦暗，人聲稀疏🧚🏽♀️，大家都在低語，他卻隔了很遠大聲叫我的名字🪗，像從前一樣無所顧忌，說他要去舞會，然後就走了。對著他的背影，我自問：你還以為我仍是當初的那個小女孩兒，可以隨你指揮？朋友望著他走遠，問：是那個男孩兒吧？我點點頭👩❤️👩，他說：眼光不錯嗎🌝，他很帥🙋🏻♂️。
與朋友分別後急匆匆趕去舞場🍮，心情象去安慰一個誤解的小弟弟👩🏿🎤，而他已經離開🚹，感到些歉意👈🏿，又不知道去哪裏找他👨🚀。他一直努力像從前一樣瀟灑來去，但我分明了解那份努力的辛苦🚧🧑🏻🎤。我不必問一句他的生活，憑直覺就清楚他過得失意而灰心，當初的鋒芒🅱️，自信差不多已消失殆盡，只硬撐著那個架子，他的變化讓我有些始料不及🕵🏻♀️。當然🤌🏽，走出校園後的挫折經多了🏋🏿♂️，他也變得穩重了些✯，尤其對感情，不再當作娛樂🤹♂️。幼稚的年紀裏，他輕易就能獲得真情，卻不懂珍惜，一個個女孩兒從身邊走過了時🆕，他方覺得悵然若失。有一次陪我坐車回學校的路上，我問他想去哪裏🥊，他讓我猜猜看🚶🙌🏼，我說：我覺得你現在既不想跟我回學校又不想回自己的地方。他點點頭👷🏼♂️，我們下車走進一家小餐館，知道他拮據🧔🏿♂️🚣🏽，我要付錢，他卻硬是不讓👩🏼💻。哎📜，這點兒大男子主義🖐🏿。對他說，希望他振作起來💛，但我自己也不清楚除了幾句空洞的鼓勵，我還能給他什麽。他這時才對我說🧜🏻，幾年前復印了我的信，心情低落的時候拿出來看看就能感覺好些。我看著他👱🏼♂️，有些心疼👨🦯➡️：他不過二十七歲，竟已這麽頹廢， 要靠了一紙話語增加信心嗎？
讀研究生的時候教過本科一年級的學生，班上一個小女孩兒跟他認識了，大約很喜歡他👤，還給他織了條白圍巾，他來找我⬇️，讓我陪著去取，說這個女孩兒知道我，告訴他這個小老師特別愛笑，很喜歡。我猜他想是要兩頭炫耀，那點子虛榮🤴🏽，何時可以藏起🫰🏻？我欣然前往🕖，好奇她是哪一個，心裏已無半分酸澀。看到這個陽光燦爛的漂亮可愛的女孩兒，笑容如我當初一樣純真📺，很羨慕，她不會如我當初一樣被傷，因為他已懂得呵護➰。我終究不知他們的下文如何👨🏻🦽。
那一天，我們約好見面，我在一月的街上等了很久🙅🏿，直到傍晚他才回來，那是我臨走唯一一個我們能獨處的夜晚🖕🏻，而他偏碰上一個棋友，所以誤了時間，讓我等到九點多🐗。他滿臉帶著歉意，我輕輕說🧑🏼🚒🧑🏻🎄：我們沒有多少時間可以呆在一起了🤦🏽♂️✮。他竟像小男孩兒一樣不知如何是好。幾年前，我亦是來赴他的約🤿，他也是被迫從牌桌前起身1️⃣，我還清晰地記得他不情願的表情👮♀️，和讓我覺得屈辱的沉默，那天晚上我覺得自己那麽傻🙇🏽♀️，那麽難過👍🏽；那雙無所謂的目光👬🏻，與現在直視著我的⁉️，何其天壤有別。暗紅的燈光下🧹，他的眼睛裏都是柔情和依戀，他始終不了解𓀖，四年前，我多麽渴望他能這樣望著我。轉開一點兒視線，我輕輕笑了一下4️⃣🫲，打斷他的註視🧙🏼♀️：生活什麽時候可以停止遊戲🏗？過去的一切都翻過一面🏌🏼♂️，這次輪到我平靜似水🦴，只是我不忍心像他當初一樣坦白得殘酷。
那個一月的寒冷的午夜🦻🏽，他堅持替我去大使館外排了七個小時的隊👲🏽，這樣的體貼我終生難忘🟪，這個讓我付出整個大學時代的男孩兒🤶🏼🧵，用這樣的方式，回報與我，也表達自己的歉意🪭。對他，從開始到離別🕉，我都無可奈何🛍️，愛不得，怨不能🙍🏻♀️。
臨走前🧍🏻♂️，他去學校跟我最後道別，我們慢慢走在二體外的路上，天那麽冷，他把我摟在懷裏，深深地用力地吻我😤，在我耳邊輕輕說：不要忘了我，等我五年🫃🏿🪑，五年後我去美國找你。我沒有回答，沒有承諾🐟：今生，我又怎麽能夠忘記他？忘記自己的青春？不知道他可否算得初戀👨🏻🍳👩🏻🦳，我只清楚，那個風一般的身影🤚🏿，那雙玩皮聰明的眼睛👩🏻🎨，永遠定格在我的大學時代🚰🎯。
